?

Log in

Предыдущие 10

28 апр, 2016

Ванна

Трудно быть женщиной, и при этом остаться человеком.

Трудно быть женщиной, и при этом остаться человеком.
Хотя, это и мужчин касается, в равной степени.
За годы общения с людьми, видела уйму разных женщин,
а хуже меня не встречала ни одну.
В их посторонних глазах - я странная, урод.
Дефективный выродок,
раз не подпускаю к себе большинство женщин,
при этом без труда находя общий язык с мужчинами.
вне требования от них денег, брака ии общаний.
За всю мою жизнь лишь десяток женщин могу назвать разумными,
половина из них были моими партнершами.

Остальные во мне видят скрыую угрозу в свой адрес,
которую они придумывают сами, без моего на то желания или ведома.
Боятся потерять "своего мужчину": сначала придумают себе что-то, затем кричат и плачут.
А я просто счастлива.
Когда мужчины могут позволить себе выразить мысли и чувства,
задать интересующие вопросы и услышать ответы
быть услышанным женщиной - они тоже счастливы от этого.
И я счастлива беседовать с разумными людьми.
Счастье смеяться с женщиной, а не над ней - такая радость.
Не нужно создавать видимость "сильного мужчины", "папика", и т.д.
Вне "рыночных отношений"
Начинаю привыкать, когда люди просто немного побеседовав благодарят меня сердечно
ЗА РАЗУМНОСТЬ и АДЕКВАТНОСТЬ.
Дожили..

Раньше было очень неприятно видеть непонимающе-презрительные взгляды других девушек,
потом даже рада, что не похожа на них:
А теперь понимаю,
что мне во многом повезло быть нудным замкнутым по натуре человеком,
да еще и пережить довольно серьезные психотравмирующие ситуации.
Среди них поездки в лес будучи связанной в комфортабельном багажнике ,
потеря желанного ребенка с лёгкой руки жениха, любимого на тот момент мужчины,
Думаю, что больше никогда не захочу замуж, и не факт, что смогу иметь ребёнка.

Это невыносимые воспоминания
Продолжая перечисления, попытка самоубийства, пищевые расстройства, и многое другое..
Тогда я совсем забыла, как это:
испытывать что-то помимо страданий.и абсолютного отчаяния
и они искренне так же перестали понимать,
что может ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сделать женщину счастливой,
забыли о ЧЕСТНОСТИ и искренности с самой собой.

Мужчина давно стал интсрументом реализации счастья осязаемого
фабрикой по производству спермы, денег и "семейного благосостояния"..
Но как можно быть счастливой с кем-то, если ты несчастна наедине с собой..?.

Приятно, если модель поведения не идёт в разрез человеком.

Вообще, не смотря на то, что девушка
недолюбливаю больщинство представительниц собственного пола:
подлые, меркантильные и завистливые,
Отторгают меня подленьким хихиканьем
в адрес общих приятелей,
Печалит отсутствие пытливости ума, здорового любопытства.
А если они и есть,
то выражаются в примитивном шпионаже и распускаемых сплетнях

Символ "Ж" на двери женского туалета,
как символ катастрофического самообмана и взаимоисклюающих стандартов...

2 апр, 2016

Ванна

Любимые мужчины, их двое и это волшебно *__*

Дима делает меня самой счастливой на свете..)
Такая радость чувствовать хорошее, любоваться и видеть радость в его глазах!
Люблю ездить с ним на заявки, беседовать или молчать, заниматься сексом..
Самый близкий и родной..
Надеюсь, он так же счастлив со мной, как и я с ним..
В последнее время что-то нестабильное творится с моим либидо
Думаю, это потому что Дима не хочет попробовать реализовать мои фантазии,
ориентируясь лишь на свои..
Прямой разговор на  тему того, что я хочу сейчас от секса,
не приводит ровным счётном, ни к чему..

Бабахнул кризис и я в судорожном поиске подработки
Я такхочу, чтобы мы никогда не нуждались, не испытывали стеснения в деньгах..
Хочу состоятельности, а не бедности.. Поэтому, я работаю над собой..

Любовь моя не знает берегов, ибо она озеро пресной воды!..

Еще один мужчина - мой Стрелец, трудно сказать, что меня влечет к нему..
Как хорошо, что они знают друг о друге

Он так внезапно стал близок мне, что я научилась иногда скучать.

Никогда не думала,
что смогу с удовольствием принять в себя такой пугающе-большой член))

Будоражит меня безумно
Образом мыслей. Движениями. Голосом.
Схожу с ума от невыносимо интенсивного желания,
порой от мыслей и кадров воспоминаний,
внутри меня, внизу живота, все начинает трепетать от возбуждения,

а потом еще и матка начинает сокращаться.
Если долго нет возможности помастурбировать или унять возбуждение
то сокращения причиняют что-то на грани с болью, но не её..

ох..

Началось..))

Открыла ему заново влечение к женщинам..

Значит, я на капельку лекарь.))

9 янв, 2016

Ванна

1 января

Я пришла к Мише после нового года,
у него в гостях помимо меня, новоприбывшей, был еще один юноша
(к сожалению, забыла как его зовут)
с которым было весело общаться, их компания подарила мне неимоверный заряд позитива!
Мишин друг, после некоторых неполадок в связи с вызовом такси в ночь с 31 на 1, улетучился.
А я напоследок ущепнула его за задницу и обняла))

Мы остались вдвоем.
Поначалу, мило беседовали.

Он безумно интересный собеседник, слушать его одно удовольствие, плэжером погоняемое..
Чувство юмора, голос, ум - меня все в нем интересует!..

А это редкость.. На моей памяти, было лишь 2 человека, к которым я испытывала такое полное, всеобемлющее притяжение
Миша поделился со мной самым сокровенным для меня: снами.
Теперь я их рисую
И не только их..

Мне, без задней мысли, захотелось освежить верхнюю часть туловища под водой,
запросто опоплоснув не устраивовшие меня места мыльной водицей без принятия душа.
Попросила полотенце.
Но, как внезапно оказалось,

включение горячей воды - самый настоящий квест: с калонкой, спичками...

...и присутствием Миши в ванной.

Когда он увидел, что я сняла верх и благополучно намыливаю подмышки,
он сказал сакраментальную фразу: "Я ТАК НЕ МОГУ!".
"Залезай в душ, и никаких возражений!"...
... То ли он меня отвернул от раковины и стал снимать с меня шорты,
то ли я повернулась к нему, домыв чертову подмышку..
В общем он начал снимать с меня одежду, стоя прямо напротив меня.
А я так растерялась, и не успев ничего сообразить, отодвинула его руки..

Он усмехнулся, и сказал: "Значит, не доверяешь..".
И вышел из ванной (дверь есть, но она не закрывается), и я ванной говорю ему

как маленькая: "Не так.. Скорее доверяю, чем нет.",
""Да и вообще, я не ожидала, что ты начнешь стягивать с меня одежду!" и пр.,

что-то продолжила щебетать, параллельно скидывая остатки одежды.
Залезла в ванну, приняла самый волнительный душ в своей жизни:
постоянно озиралась, чтобы подловить его, подглядывает или нет.
Не знаю, как там было на самом деле, но он не попался)))

Не дал вытереться полотенцем.
Когда я закончила, он сам открыл занавеску одел на меня мокрую халат, и...

..ПОДНЯЛ из ванной, прижав к себе (ну, так еще в фильмах показывать любят) и поставил на пол.

В этот момент я, судорожно вдыхая воздух и округляя глаза,
приговаривала что-то в духе: "Доверие и только доверие!".
Продолжили бееду на кухне.
У меня замензди ноги, и он откопал где-то в закромах своей холостяцкой обители
какие-то тёплые тапко-носки)))

Разговаривали долго, очень.
Много курила, разговаривали о детях и материнстве.
Был небольшой "ритуал", не могу рассказать подробнее.
После него, Миша сказал что пора бы отдохнуть,
на что я радостно закивала головой, мол, жопа уже затекла, хочется прилечь.

Зайдя в комнату, освещаемую лишь фонарями с улицы, я поняла,
что матрас на полу - это привелегия очень честных людей..))

Он начал укладываться в шортях,  я спросила: может мне снять халат и одеть что-нибудь,
но он перебил и сказал, что ему не принципиально.
Я сняла халат и забралась под одеяло.
Мы лежали с ним на одной кровати.
Под одним одеялом.
Я с мужчиной, которого хочу и жажду во всех его мужцких ипостасях уже около года.
Часть моего мозга все еще отказывалась верить в то, что я сейчас ничего себе не фантазирую.
Я легла на спину, закинув руки над головой.
Он сначала прижался, и приобнял затем предумал и повернулся на спину
а затем лежа на животе он пробормотал что-то в духе: "Ну так же невозможно.."..
Я сильно замерзла, аж до дрожи, поэтому прижала свои ступни к нему,
его ногам, сопроводив это действо фразой: "ты уж меня извини, но мне ОЧЕНЬ холодно".
Начал ворочиться, а я ждала момента,
чтобы снова прислонить отмерзающие конечности к гочячему телу.
Повернувшись спиной ко мне, он дал этим не возможность обнять его сзади.
Затем, лежа на животе он пробормотал что-то в духе:
"Ну так же невозможно..".

Я сказала, что если ему не комфортно, то я без проблем я могу посидеть на кухне, подождать пока он уснет, чтобы после этого тоже прилечь уже со спокойной совестью.
Он сказал довольно нервно "да нет, что ты",
Я отодвинулась от него, и он моментально перевернулся.
Теперь мы лежали лицом к лицу, почти не видя лиц друг друга.
Миша сказал: "Дима должен был тебе рассказывать о том, как давно я не спал с девушкой".
Ответила честно: "Нет, не должен. Я кое-что знаю, но я лучше у тебя спрошу интересующую меня вещь, чем у кого-либо еще.".
Он снова спросил: "Дима точно знает, что ты у меня?"

Я сказала, что если он мне не доверяет, может сейчас позвонить Диме, и уточнить этот момент.
При том, что до этого он спрашивал тот же вопрос
Миша лег ближе, я погладила его по голове..
Он елейно поцеловал меня в лоб, скулу..

Миша, тихо так: "Как же он тебя отпустил.."
Тут я не выдержала, и выдала ему тираду, что я не стану обманывать Диму ни в чем.
И он меня.
Ведь так приятно любить в человеке в первую очередь человека:
с его прелестями и недостатками и даже с желанием других людей.

Сказала, что если у Димы произойдет секс, то я только порадуюсь за него,
значит ему было хорошо! (Иначебы он не занимался им).
Миша гладил меня по лицу и губам..

Я поцеловала его куда-то в висок и обняла.
Это было так нежно!.. Сил моих нет, не передать этого словами! Он начал покрывать меня поцелуями, я целовала его и гладила волосы, иногда от чувственного экстаза сжимая их в кулаки
Прошептал: "У тебя есть Дима, я пытаюсь с девушкой общаться.."

Примерно на этом моменте я в принципе перестала понимать, что происходит:
каким-то образом его ладони, гладившие меня по лицу стали увереннее и целенаправленнее,
а пальцы его оказались в моем рту..
Я начала проваливаться в блаженное беспамятство.
Посему, выхватывая моменты я помню фразы
"Тише, куда ты торопишься..? Ночь длинна"...

Сейчас-то я понимаю, что я была абсолютно ослеплена желанием, и как пьяная торопилась слиться, срастись, присвоить..Такого уже давно мною желаемого мужчину...

Это не такой первый секс с НИМ, который я бы хотела сама,
но противостоятьстрасти меня обуявшей не было никакой мОчи.

Сейчас я понимаю, что не дала ему той любви, которую я жаждала все это время дать ему..
Просто не успела.
Я страмилась надышаться им так что, возможно, ему самому не оставила воздуха..
Это так не похоже на меня..Все, что я пережила с ним, было подобно раю.

Как будто это был пресловутый экстаз святой Терезы, как будто я познала Бога..

Не знаю, как еще это описать..
МЕНЯ БУДОРАЖИЛО И РАЗРЫВАЛО АБСОЛЮТНО ВСЕ, ЧТО ОН ДЕЛАЛ.
Даже то, что я всю свою жизнь на дух не переносила.
То, что никогда не доставляло мне удовольствия, преобрзилось кго прикасновениями..

Боже мой..
Приручил меня.. приручилась.

Как только теперь пережить это...)

Главное, не делать глупостей..

6 янв, 2016

Ванна

1 января

Это был лучший новый год.
Случайность делает счастливой, но нельзя же настолько контрастировать с реальностью..!

Ох.. Никакого стеснения.
Ухмыльнулся.
"Значит, не доверяешь..", в душе.

Скорее доверяю, чем нет.

Выпадаю из реальности.
Запах его тела сводит меня с ума.
Он весь, в комплексе, кружит меня в монотонном, обуздывающем танце.
Господибожемой,
ну как мужчина в первую же встречу тет-а-тет может подарить такое откровенное
глубокое духовное и чувственное наслаждение..?

Такое, что я уже неделю не могу его пережить, сложить на полочку и перестать думать о нем.
Как о любом другом мужчине в моей жизни.

Буду честна с собой: я давно желала. Безмерно.
Таинства общения. Не просто совокупления, секса.
Но и это не так просто, как звучит.
Меня безудержно манит к нему, как будто во мне атрофируется интерес к чему-либо иному.
Как будто я стремлюсь познать его, это невыносимо!
Я никогда не ощущала себя столь прирученной человеком, свободной и зависимой одновременно.

Как ко мне можно было отнестись столь нежно.
Мое тело давно не было так расслаблено..
И не тело тоже.

Я так счастлива

Мне было приятно ВСЁ, ЧТО ОН ДЕЛАЕТ.
АБСОЛЮТНО ВСЁ.
Даже те ласки, которые обычно не доставляют мне удовольствия.

16 апр, 2013

Ванна

...

Не ем всего лишь шестой день, а уже чувствую себя лучше..)

Поверить не могу, что когда-то мне не нужно было это..
Я опасаюсь, что об этом могут узнать те, кто не должен.
Мне правда, лучше когда я не ем:
Представьте,
вот я поглощаю что-то из еды,
и после этого у меня в горле стоит огромных размеров ком вины и омерзения..
Вины за свою бесхребетность и ощущение перевариваемой пищи.
А это еще не все, есть же еще желудок,
печка в которую должно закидываться много еды.
Отвратительно..
Я вижу себя непристойно жирной.
Так нельзя больше..
Мне 20 лет, а я жирная личинка!
Я не позволю никому мешать мне в моем стремлении быть красивой и худой...

15 апр, 2013

Ванна

...

Мне стыдно есть..

Это отвратительно!

Но я не буду оправдываться, я - жирная личинка!
Пока что личинка, но я уже на пути к приемлемому весу..

1 мар, 2013

Ванна

Съемки фильма, я и дурное настроение.

После съемок Бойцовского клуба, я ужаснулась при виде своего тела.

Это просто провал.

Я решила, что с жиртрестом во мне отныне покончено.
С сегодняшнего дня я буду использовать этот дневник еще и для того,
чтобы мое похудание шло без срывов и я могла излить свое "фи" по поводу своего жирного тела.

Сейчас я вешу 61.5 кг. Это катастрофа, хотя месяц назад я весила аж под 70...
Аж страшно становится..

Я хочу избавиться примерно от 15-ти килограмм.

Через несколько минут начнется голод.
Начинается период тотального самоконтроля.

Завязала на руке красную ниточку со стрекозой.

Привет, Аннушка.

Я планирую не есть несколько месяцев.
3-4 месяца, не больше.
У меня все получится!
Я смогу, я хочу, и будет так, как мне надо.

9 фев, 2013

Ванна

Об отношениях

О том, что твои "отношения" с другим человеком длились больше года,
узнаешь резко,
по истечении гарантийного срока этих самых "отношений".
Изо дня в день,
из месяца в месяц - ты просто очень хорошо проводишь с человеком время. 
И тебя вообще не парит ни время,
ни часы, ни прочие фантики.
Тебе так хорошо и легко, что ты не видишь вокруг ничего.
Позже,
после расставания,
ты непременно некоторое время приходишь в себя,
дабы обжиться в новых условиях,
в полной разрушенности своего внутреннего моря.
Именно моря, потому что кто-то писал о том,
что вот впускаешь человека в свое море,
а он убивает в нем твоих рыб..
И когда приходит это резкое осознание того, 
что прошел целый год,
и ваши "отношения" давно протухли
и не несут ничего за собой кроме смрада,
пытаешься вдумчиво и логически понять, 
как это могло произойти.?
Как ты потеряла контроль..?

1 фев, 2013

Ванна

Сегодня пятница

Неделя - это маленькая жизнь.

С понедельника человек по привычке начинает свой путь,
а к пятнице готов умирать.
Умирает всю субботу, воскресение
а в понедельник все это обнулится по-новой.

Я до сих пор не чувствую слабости, но есть не могу.

Пробую.
Блюю.
Отвратительное состояние.

Чай не лезет, вода и кофе без сахара.
Сегодня у меня был полностью свободный день,
который я полностью посвятила попыткам поглощения хоть какой-нибудь пищи и жиросжигающиму обертыванию.
Да, это не нормально.
Но я не хочу в больницу,
я хорошо себя чувствую несмотря на отсутствие еды.
Попила сладкой воды.
Вытошнило.
Съела немного не мало, блинчик с корейской морковкой:
угадайте, что произошло через 5 минут..?
Похоже, что мой единственный вариант жить более менее счастливо - это сидеть на антидепрессантах.
Я никому не говорю об этом своем состоянии.
Я напугаю всех этим и потеряю близких людей,
которых у меня итак осталось критически мало.
Завтра пойду в аптеку за флуоксетином и негрустином.
Эффект наступит не раньше чем через 2 недели,
и все эти две недели я не смогу ни есть, ни по человечески жить.

Благо, флуоксетин более не оказывает на меня анорексигенного эффекта.
Я несколько раз прекращала его употребление после курсов лечения.

Я не хочу болеть анорексией, но у меня нет шанса на выбор в данной ситуации.
Я очень боюсь этого слова - анорексия.

Но как еще назвать мое расстройство сопровождаемое потерей аппетита и невозможностью ее поглощения,
если не нервной анорексией..?

Думаю, что я еще очень долго не смогу иметь с мужчинами никаких отношений в принципе.

Хорошо, что Саша Соболев не знает об этом блоге,
возможно если бы он увидел эти записи, то предупредил бы моих родителей, или того хуже, сам приехал
и начал бы пояснять свои слова сказанные ранее, иными и не нужными словами,
что на самом деле это не я непривлекательная, а он такой гондон, но..
Я больше никому не поверю. Не смогу просто.
Я снова смотрю на отражение в зеркале и плачу..
Вот так один мужчина словами "я больше не хочу тебя" может превратить обычную девушку в безобразную горгулью..

Самое страшное,
что мне начинает нравится моя легкость и независимость от еды.. 

Мне нравиться, что стрелка весов с каждым новым голодным днем показывает все меньшую цифру.
Мне нравится, что старые кольца не сидят на пальцах, а болтаются.
Мне нравится, что я могу не тратить деньги на еду...
Мне нравится пить воду и много курить.
Но я понимаю, что это не совсем нормальное поведение.

31 янв, 2013

Babochka

Ну, началооось...

Ну началооось..

Стоило мне окончательно порвать свои отношения с Сашей,
выяснив при этом,
что я вовсе не сексуальна для него более,
я снова не могу нормально есть.

У меня не кружится голова, я хорошо себя чувствую, но.
Меня просто тошнит от еды.

Прошла неделя или 10 дней после нашего разрыва,
за это время я скинула 6 килограмм веса.
И я не могу заставить себя есть что-нибудь кроме
1 стебля сельдерея за день.
Попытка, сопровождаемая рвотными спазмами и слезами.

Литры воды.
Я не хочу не есть, и в больницу обращаться тем более.
Опустились руки.
У меня и раньше были проблемы с питанием: булимия и обжорство на нервной почве..
А теперь..
Наоборот.
Блядь, я не могу есть из-за того, что мужчина, которому я была предана 
а после преданна им, сказал что больше не хочет меня!..

Я прекрасно понимаю,
что не хочу чтобы меня воспринимали как постоянно худеющего человека.
Просто я не могу.
Точнее могу, но изрыгаю все обратно или почти все.
Мне на столько больно и паршиво от мысли,
что человек которого я любила не хочет меня
ни как женщину ни как любовницу,
что я не могу в себя ничего впустить.
Даже пищу.
Как мне вталдычить теперь себе, что я не уродина..?
Что делать с собой, чтобы панически не бояться потолстеть?
По какой причине я приняла решение об отрицании еды?
Нет голода.
Иногда я пью кофе.
Похудели руки, лицо, грудь и стали отчетливо видны ключицы. 
Волосы не выпадают.
Круги под глазами не беспокоят.
Все хорошо.

Мила еще в Екатеринбурге. Я очень скучаю по ней.
Набила татуировку 3-го января: 3 графических маленьких лица. 
Ну, маленькие-то маленькие,
но занимают почетное место почти от подмышки до локтя.
Ближе к телу. 

Я взвешивалась вчера. 
Только что взвесилась заново, ошиблась немного:
За 10 дней я с 67 килограмм
до 60, при росте около 172 см.

Предыдущие 10

Ванна

Апрель 2016

Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Трансляция

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com